Na, Gott sei Dank. Endlich haben auch all die pensionierten Ottos zwischen Garmisch und Großburgwedel die Reize unserer kleinen Bananeninsel für sich entdeckt. Nix mehr Mallorca. Nix mehr Teneriffa. Gomera heißt das neue Schnabeltässler-Paradies. Kann man jetzt überall buchen. Bei Tchibo, bei Lidl (gleich neben dem Rattengift) und überall, wo Geiz so richtig geil ist….weiter

Bis dass der Tod euch scheidet, hieß es früher. Und das konnte dauern. Wenn sich der alte Stink-stiebel dann endlich totgesoffen hatte, dann war auch für die Witwe das Leben so gut wie vorüber. Dann ging sie in Sack und Asche und saß den Rest ihrer Tage betend auf der harten Kirchenbank ab. – Früher!…weiter

Als Fred Olsen im Jahre 1974 die erste regelmäßige Fährverbindung nach La Gomera aufnahm, da war das für viele Leute auf Teneriffa eine echte Sensation. Da konnte man doch endlich mal auf diese magische Nachbarinsel hinüberfahren, ohne auf dem Postdampfer von Santa Cruz aus eine ganze Nacht lang unter heftigstem Würfelhusten leiden zu müssen. Sie…weiter

Was sollen wir? Endlich alle mal erwachsen werden? Vernünftig? Ihr habt doch wohl nicht alle Knicker im Beutel! Schaut Euch doch bloß mal an, was alle die Erwachsenen und “Vernünftigen” aus unserer Welt machen. Da bleiben wir hier doch lieber durchgeknallt und passen schön auf, dass aus unserer lustigen Insel der Beknackten nicht eines Tages…weiter

Von uns aus könnt Ihr ja mit Helene Fischer atemlos durch die Nacht schweben bis das Bier alle ist. Ihr könnt Euch Andrea Berg übers Bett kleben oder Euch beim Wendler ein Autogramm holen. Das Napalm-Duo, die Amigos oder die dralle Egli können Euch in den Schlaf jodeln. Alles okay. Aber bitte, bitte nicht ausgerechnet…weiter